Регистрация   Вход FAQ  Поиск  
  • Авторизация

  • Юмор пейнтболистов сообщников
    Название форума говорит само за себя
    20 май 2010, 15:43

    • White Bear писал(а):Пейнтбол это когда в одном месте собирается много людей чтобы причинить друг другу радость и боль.
      пейнтбол ... это моя жизнь ...

      ...потрясающая фраза, прям за душу берет :cry:
      Аватара пользователя
      Настя
      "В мире жЫвотных"
       
      Сообщения: 187
      Зарегистрирован: 24 май 2009, 11:59

    21 май 2010, 13:03

    • 1026.jpg

      Пфф-пфффф ... :ROFL: :ROFL: :ROFL:
      23863.jpg
      23863.jpg (48.66 КБ) Просмотров: 3180

      эт аж ноги задрал :ROFL: :ROFL: :ROFL:
      ..Выход есть всегда, даже когда тебя съели - у тебя их два!
      "Слабый сам на крест ложится, Сам вбивает гвоздь! Чтоб рассудка не лишиться, я выбираю злость!" (с) МАСТЕР
      Аватара пользователя
      Samael
      Наш человек
       
      Сообщения: 2510
      Зарегистрирован: 23 апр 2009, 13:40
      Откуда: Москва

    25 май 2010, 21:10

    • человек-паук - паутина-из-рук. сказка про супергероев

      :ROFL: :Bravo:
      Спасибо JT за Proteus II.
      Аватара пользователя
      Слон
      сталкер.....
       
      Сообщения: 1295
      Зарегистрирован: 20 май 2008, 19:56
      Откуда: такие интересы?

    25 май 2010, 21:32

    26 май 2010, 11:32

    • 26012005_4.jpg
      Главное в экстремальном отдыхе- вовремя заметить когда заканчивается экстрим и начинается полный пипец...
      Я не хамлю , я мотивирую (Rostiss)
      Аватара пользователя
      ГВОЗДЬ
      "Дуриме"
       
      Сообщения: 1255
      Зарегистрирован: 18 авг 2008, 09:09
      Откуда: зубодробители

    26 май 2010, 11:36

    • ... плачу навзрыд :lol: :lol: :lol:
      Изображение
      Каждый человек имеет право на собственное неправильное мнение :-) (с) Alan_B
      http://www.polyn.su
      Guns.ru user
      Аватара пользователя
      Cortess
      сталкер.....
       
      Сообщения: 1515
      Зарегистрирован: 26 июл 2008, 21:18
      Откуда: Москва

    27 май 2010, 08:42

    • просто бомба, я плачу от смеха, мозг взорван с утра
      :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
      На сайте tetkam.net девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели».

      Яна: первая!
      У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

      Елка:
      Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

      mauta: to Елка
      а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

      Munya:
      а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

      Окса:
      А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

      Тяффка:
      Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

      Momochka:
      Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

      Missis: А я так порой просто ОРУ!
      Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

      хиханька:
      а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

      Челси:
      я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

      Ямайка: )))))))))))))))))))))))
      Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

      Олька:
      Мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!


      Сумасшедшая:

      Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"







      muheriego (12:54:41 26/05/2010)

      Netro:

      мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...



      Она: попа- это святое!!!

      мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!



      Сатана:

      Девчонки )))как же я смеялась ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

      А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!

      Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"



      Дарья:

      как я вас почти всех понимаю!!!Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается:))



      Лера:

      а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!



      Коза: to Она

      Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...



      Vena:

      я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!



      Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!

      Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.



      К и Ч: Прикол

      Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))



      gluma:

      А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )



      Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия.

      Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.



      шпагоглотательница: зверюшка

      А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))

      И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.



      Коханка:

      Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!



      Полинка:

      А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(



      Козявочка: Блин на фиг!

      Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!



      ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)

      А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))



      Чайка: (16.02.06 11:03)

      я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!



      Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)

      Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!





      muheriego (12:54:52 26/05/2010)

      Лин Линыч: (17.02.06 14:37)

      Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.



      Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)

      а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..



      Ната: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)

      Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать



      Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)

      Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие ))



      Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)

      Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!)))



      Лимонка: (17.02.06 18:25)

      Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!



      Татка: (18.02.06 12:29)

      Дядька,который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком..а эти вздохи и возгласы:"О,боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...



      Лола: истерика (19.02.06 14:22)

      а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.



      Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)

      Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме ... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное ... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека?



      Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)

      Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года)



      Мышь полевая: (20.02.06 03:40)

      Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))

      У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато.

      А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы.

      О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо





      muheriego (12:55:12 26/05/2010)

      Кузя: Болезнь (20.02.06 04:52)

      Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось



      Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00)

      Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..



      Маринка: (20.02.06 15:30)

      Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю: ладно, мож там кто есть, кого не заметила, мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазма, он у нее сильнее.

      Вот скажите как такое можно было придумать?



      dola: (20.02.06 15:38)

      мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!



      !! : Замалчиваемые факты (20.02.06 15:54)

      у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу... как девушки из плейбоя... смешно блин!!!



      Пушистик: странные совпадения (20.02.06 17:40)

      на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений.

      Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))



      Деффочка: бывает (20.02.06 17:42)

      А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?"



      klo: (20.02.06 17:58)

      у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка

      А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги... Бр... - хородно и шершаво)))



      Насекомое: Опять про гигиену (20.02.06 18:41)

      Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не рекомендуется!

      Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное - минет. Свет я не включила, а оказалось зря.

      я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство мужчины - и не понимаю, чего такое? в рот мне - о ужас! - посыпались комочки грязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! это ужасно было тьфу! даже вспоминаю когда об этом - рвотный рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло оказаться - .....

      в общем не помню, как отвертелась...

      а вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете







      muheriego (12:55:20 26/05/2010)

      Маслинка: (20.02.06 22:32)

      А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК..Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"...порой совсем не попадая в нужный такт!!А сказать - то боязно..



      Суккуб: Лунатик! мля! (20.02.06 22:41)

      А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чём такой грубый! И ему похрен что мне не удобно или больно! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!



      стервочка: Процесс стрижки))) (20.02.06 23:49)

      Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть! ))) Серьезный подход.



      Кнопочка: (20.02.06 23:53)

      А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гемодрил



      Настя: Язычёк (20.02.06 23:54)

      ой...а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает..как щеночек...и держит его высунутым....а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает...и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком ....))



      Gia: (21.02.06 13:27)

      ну это всё весело конечно... у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА",причём таким голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чувство создаётся, что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу... но обижать его не охота, поэтому молчу!!! а в остальном он просто боец...



      Pipka: (21.02.06 11:01)

      ну девоньки вы даете!!!! молодцы!теперь серьезно: любила многих, любили многие...и любят сейчас...но один-два только сумели доставить мне истинное удовольствие...для остальных - свои ощущуния на первом месте, обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе - где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится.Как здорово, что хоть в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится!
      Главное в экстремальном отдыхе- вовремя заметить когда заканчивается экстрим и начинается полный пипец...
      Я не хамлю , я мотивирую (Rostiss)
      Аватара пользователя
      ГВОЗДЬ
      "Дуриме"
       
      Сообщения: 1255
      Зарегистрирован: 18 авг 2008, 09:09
      Откуда: зубодробители

    27 май 2010, 09:10

    • Без комментариеФФФ.... :lol:
      Если ты видишь меня, не верь глазам своим - это просто мираж...
      Аватара пользователя
      МIRAЖ
      Уже много написал
       
      Сообщения: 665
      Зарегистрирован: 23 янв 2008, 23:16

    27 май 2010, 09:24

    • гвоздь жжешь!!! я так давно не ржал)))) :lol:
      This game has noname...
      Аватара пользователя
      Dannia
      сталкер.....
       
      Сообщения: 612
      Зарегистрирован: 29 фев 2008, 23:13
      Откуда: Москва

    27 май 2010, 13:56

    • Ищу смысл жизни. Найду - перепрячу..
      Зараза таки добрался до комиссарского тела и грызанул? (с) Rojer
      Изображение
      Аватара пользователя
      3apa3a
      ТПК "S.T.A.L.K.E.R."
       
      Сообщения: 1347
      Зарегистрирован: 28 июл 2008, 21:22
      Откуда: Москва, ГринСити

    27 май 2010, 23:50

    • Ищу смысл жизни. Найду - перепрячу..
      Зараза таки добрался до комиссарского тела и грызанул? (с) Rojer
      Изображение
      Аватара пользователя
      3apa3a
      ТПК "S.T.A.L.K.E.R."
       
      Сообщения: 1347
      Зарегистрирован: 28 июл 2008, 21:22
      Откуда: Москва, ГринСити

    28 май 2010, 00:58

    • Плач по двум дунайским селёдочкам

      Уважаемый господин Лапидус!
      Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём, попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки - да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он не прав и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований. Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско -Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер, под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы съесть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим. Однако, придя домой, и, развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.
      В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
      С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.______________________
      _________________________
      Дорогой Михаил Аронович!
      Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове встали дыбом, потому что, это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
      Я лично спросил Семёна Израилевича : "Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско - Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому, что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя. Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что, естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
      Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и
      питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
      Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
      С уважением - Бенцион Лапидус. ____________________________
      Уважаемый господин Лапидус!
      Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
      В результате его посещения я имею ничем невосполнимый ущерб, а именно:
      1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое
      пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и, которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
      2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
      3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонтквартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
      4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
      5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
      Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы. Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи. Даю Вам два дня на размышление.
      С искренним уважением -
      Михаил Аронович Копштейн. ________________________________
      Дорогой Михаил Аронович!
      Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
      В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя cелёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
      С уважением - Бенцион Лапидус.
      __________________________________________ Уважаемый господин Лапидус!
      Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
      Искренне Ваш - Михаил Копштейн. ______________________________
      Дорогой господин Копштейн!
      Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я, как новый владелец магазина "Деликатесы", лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам, в знак нашей признательности и любви, передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
      Желаю Вам приятного аппетита. С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.
      Изображение
      Аватара пользователя
      satory
      сталкер.....
       
      Сообщения: 264
      Зарегистрирован: 18 дек 2007, 15:36

    28 май 2010, 00:59

    • Чесно, все так и есть lol.gif dribble.gif

      Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.


      Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
      Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
      Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
      Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
      Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
      У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
      Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
      Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
      Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
      Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
      Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
      Герасим налил Муме щей.
      Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
      Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
      Отец Чацкого умер в детстве.
      Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
      Под старость лет его приковало к постели раком.
      Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
      Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
      У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
      Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
      Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
      Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
      "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
      Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
      Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
      Шел полк французов и кутузов.
      Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
      Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
      Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
      Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
      Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
      Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
      Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
      Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
      Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
      С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
      Герасим ел за четверых, а работал один.
      Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
      Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
      Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
      На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
      Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
      Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
      У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
      Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
      Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
      Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
      Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
      Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
      Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
      По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
      Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
      Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
      Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
      Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
      Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
      Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
      Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
      Поэты XIX века были легкоранимыми
      Изображение
      Аватара пользователя
      satory
      сталкер.....
       
      Сообщения: 264
      Зарегистрирован: 18 дек 2007, 15:36

    28 май 2010, 01:00

    • Я думаю все видели в магазинах представителей банков,которые оформляют кредит на желаемый товар.Вот такие комментарии пишут кредитные представители о клиентах которые к ним приходят,отправляя заявку на рассмотрение в банк smile.gif

      Мы не видим заявителей. Их видят кредитные представители. Но у нас есть возможность увидеть клиентов глазами представителей. Итак, какие же они, клиенты Банка?
      Читаем и представляем…

      P.S.: Пунктуация и орфография сохранены в первозданном виде.

      ? ДЕТИ В ДЕТДОМЕ(ИНФОРМАЦИЯ РС), САМА ПЬЯНАЯ
      ? ТАКУЮ МАРКУ ХОЛОДИЛЬНИКА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НЕСУТ, ХОТЯ ЛЮДИ ВЫГЛЯДЯТ НОРМАЛЬНО, ПО-ДЕРЕВЕНСКИ
      ? ПЕРЕДО МНОЙ ДЕВУШКА ЛЕТ 20, С ОЧЕНЬ РАЗГОВОРЧЕВОЙ ЖЕНЩИНОЙ.
      ? ПОХОЖ НА ДАУНА, ЕСТЬ КРЕДИТ В РС, ВО ВСЕХ БАНКАХ(3) ЕМУ ОТКАЗАЛИ.
      ? МОШЕННИК!!!! СТОИТ ПОЛУАДЕКВАТНАЯ - Я ДАЖЕ У НЕЕ БУМАЖКУ ОТНЯЛ ПО КОТОРОЙ ОНА ЧИТАЛА!!!!
      ? ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧТО КЛИЕНТ ОЧЕНЬ ЗАТОРМОЖЕН, ЕСЛИ БЫ ОНА НЕ ВНОСИЛ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ПЕРВЫЙ ВЗНОС, Я БЫ ПОДУМАЛА ЧТО ОН МОШЕННИК. ПРОВЕРЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА ДАННЫЕ КЛИЕНТА
      ? ВЧЕРА ПРИХОДИЛИ, БЫЛ 16 СТАТУС, 20 %ПВ, СЕГОДНЯ СНОВА ПРИШЛИ.САМ ВРОДЕ НИЧЕГО, НО ДРУЖОК НЕ ВНУШАЕТ ДОВЕРИЯ, ГРЯЗНОВАТЫЙ
      ? полная опатия к кредиту говорит больная жена врачь просит за операцию машину
      ? КЛИЕНТ ТВЕРДО РЕШИЛ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СТРАХОВКИ
      ? КЛИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ПОГАСИЛ КРЕДИТ, ЕСЛИ ЭТО ТАК ТО МОЖНО ПРЕДОСТАВИТЬ ЭТОТ ЕСЛИ НЕТ, ТО ОТКАЖИТЕ!
      ? ОЛЕНЬ...ПЬЯНЬ...СИНЯК ИТД.ОТКАЗАТЬ НАВСЕГДА.
      ? ПРОСЬБА ПРОЗВОНИТЬ
      ? КЛИЕНТ ХОЧЕТ ВНЕСТИ ЗА ЦИФРОВУЮ ВИДЕОКАМЕРУ НЕ 30% ПЕРВОГО ВЗНОСА, А 26%
      ? БЛАГОДАРЯ АНАЛИТИКАМ(ДОЛГО ПРОВЕРЯЛИ), КЛИЕНТ ПОШЕЛ И ОФОРМИЛ КРЕДИТ В ДРУГОМ БАНКЕ.
      ? ОТКАЗАТЬ НАВСЕГДА!
      ? СИЛЬНО ПАХНЕТ ПЕРЕГАРОМ, ВСЯЧЕСКИ ПЫТАЕТСЯ СКРЫТЬ
      ? ПРОСТО ОЛЕНЬ...
      ? КЛИЕНТ ВОЗМОЖНО МОШЕННИК!!!! НО ВИДНО ХОРОШО ВЫПИВАЕТ!! ПРОДАВЦЫ СКАЗАЛИ ЧТО ОН ТОВАР ВООБЩЕ НЕ ЗНАЕТ!!
      ? ПРВЕДЕНА ГАДАЛКОЙ, КРЕДИТ БЕРЕТ В КАЧЕСТВЕ ОПЛАТЫ ЗА УСЛУГИ
      ? СОВРАЛ ЧТО НЕТ ДЕТЕЙ, А ПО ПАСПОРТУ ЕСТЬ
      ? НИЗКИЙ СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ, АЛКОГОЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
      ? ПРОШУ ПРОВЕРИТЬ. И ОТКАЗАТЬ.
      ? У КЛИЕНТА БОЛЬШОЙ ДОМ
      ? СКАЗАЛ,ЧТО ПОБУМАЛ И ПЕРЕБУМАЛ
      ? НУЖНО ПРОЗВОНИТЬ ПО ВСЕМ ТЕЛЕФОНАМ, ОСОБЕННО ДОМОЙ И УЗНАТЬ ДЛЯ СЕМЬИ ЛИ ЭТОТ КРЕДИТ?
      ? КАКАЯТО КОЛХОЗНИЦА.ВСЕ ДАННЫЕ ПРИДУМАЛА.ГОВОРИТ ЧТО НИКОГДА НЕ ОБРАЩАЛАСЬ К НАМ ВСЕ ДАННЫЕ ЕСТЬ.ОТКАЗАТЬ НАВСЕГДА.
      ? СНАЧАЛА ВИСЕЛА СИСТЕМА... А ПОТОМ ВЫЯСНЕЛОСЬ ЧТО ОН ОЛЕНЬ ЧИСТОЙ ВОДЫ... В РУССКОМ СТАНДАРТЕ ОН В ЧЕРНОМ СПИСКЕ... ЗАЯВКУ Я ЗАВЕРШИЛ САМ... ВЕДЕТ СЕБ НАГЛО И ПО ХАМСКИ...ВПОСЛЕДСТВИИ БЕГАЛ СОВЕТОВАТЬСЯ, И ПОСТОЯННО ЗВОНИТЬ.... НА УЛИЦЕ ГРУППА ПОДДЕРЖКИ..
      ? КЛИЕНТ ОТКАЗАЛСЯ БЕЗ ОБЬЯСНЕНИЯ ПРИЧИН, ПРОСТО УШЕЛ, УЖАС КАКОЙ ТО... А ТАК ВСЕ ХОРОШО НАЧИНАЛОСЬ...
      ? СИНЯК И ВОЩЕ ОЛЕНЬ... НЕ ДАВАТЬ НИКОГДА.
      ? У клиента алкоголическая внешность.
      ? ГОСТАРБАЙТЕР С ПОДБИТЫМ ГЛАЗОМ.
      ? ДВЕ ДАМЫ ТОЛЬКО ЧТО ПРОТРЕЗВЕЛИ, ОЧЕНЬ ИЗРАНЕНЫЕ, РУКИ ОГРОМНЫЕ И КРАСНЫЕ
      ? ПРОШУ ОТКАЗАТЬ КЛИЕНТ ПОДСАДНИК
      ? ПЛОХО ПАХНЕТ
      ? ПРОШУ ДОП. ПРОВЕРКИ (ГРУБО РАЗГОВАРИВАЕТ, КРИЧИТ НА ЖЕНУ, ВЕДЕТ СЕБЯ КАК МИЛИЦИОНЕР - НАГЛО)
      ? УТРОМ ПРИХОДИЛ С ДРУГОМ КАВКАЗКОЙ,ОТКАЗАТЬ
      ? У МЕНЯ ВЫСВЕЧИВАЮТСЯ НЕ ТЕ ДАННЫЕ, ХОТЯ 20 МИН НАЗАД, КОГДА Я ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАБИВАЛ ЗАЯВКУ ВЫСВЕЧИВАЛИСЬ НУЖНЫЕ
      ? БЕРЕТ ЗА ДОЛГИ
      ? ЗАЯВКА ПЕРВАЯ УШЛА В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ
      ? ПОКУПКА НОУТБУКА, СМОТРИТ ПО СТОРОНАМ НО НЕ НА МЕНЯ
      ? продавец поставил галочку о подозрительном поведении. я обратилась к нему - он сказал что до этого женщина Бармина взяла такой же товар и вообще у него подозрительное поведение, я тоже это потверждаю.
      ? покупает телевизор и Стас видел его с мошенниками
      ? мошенники!!! организатор привел бомжа!!!!
      ? 1.я отправила клиентку "погулять",а сама бегом в магазин спросить как выбирала,сказали что она просто пошла и сказала "заверните" 2.и документы у нее старые какието
      ? 2 женщины и 2 мужчины пришли за видеокамерой. Один нерусский. Женщина побежала за телефоном школы, в которой работает. Пришли за кредитом, ничего не узнав о покупке, даже к менеджеру не подошли, теперь мужчина спрашивает про мобильные в кредит.
      ? ДА ОНА ПРОСТО С КНИЖКИ ЧИТАЕТ КОНТАКОНОЕ ЛИЦО, ВЫГЛЯДИТ КАК БОМЖ И ПАСПОРТ ХОТЬ И СВЕТИТСЯ, НО ПЛЕНКА НА ПЕРВОЙ СТРАНИЦЕ СКУКОЖЕНА
      ? ноутбук очень сильно нервничает некоторые данные читает по бумажке переднего зуба нет (у заместителя директора фирмы!!!)
      ? ВРОДЕ БЫ ОНА ВПОЛНЕ НОРМАЛЬНАЯ...smile.gif
      ? НОМЕР СОТОВОГО У НЕГО БОЛЬНО СТРАННЫЙ - С 917...,
      ? мошенник! пердних зубов нет непрезентабельный вид абсолютно не знает где находится место работы! )даже не знает какого цвета ветка метро) путается в номере телефона контактного лица, телефонов работы, не может внятно объяснить чем занимается на работе
      ? Ноутбук, МОШЕННИК! Не знает ничего по покупаемому товару - постоянно затыкает рот "друг".
      ? 3 абсолютно разных человека (2 женщины и мужчина-кавказец), хотят взять в кредит жк телевизор. нервничают
      ? покупает ноутбук.но ведет себя нормально.церковнослужитель
      ? путается в данных, и помоему читает все данные с блокнота. который держит на коленях. и они берут 3 монитора я вписала тока 2 т.к. больше 2-х одинаковых товаров брать нельзя + нам позвонили с белого ветра и предупредили. что лица подозрительные
      ? 2 одинаковых ноутбука. Клиент пришел с приятелем, говорят - каждому по ноутбуку. Несмотря на это, лично мне они показались нормальными. К тому же, они еще решили взять по сумке для каждого ноутбука, причем сумки выбрали разные.
      ? человек покупает монитор, пытается заговорить зубы
      ? ПРОСТО КАКОЙ ТО СТРАННЫЙ
      ? ПОКУПКА УКОМПЛЕКТОВАННОГО КОМПЬЮТЕРА! НА ЛИЦО КОНЕЧНО НЕ ОЧЕНЬ, НО ОДЕТА ХОРОШО. ПОКУПАЕТ ВНУКУ КОМП., ОН РАБОТАЕТ И САМ БУДЕТ ОПЛАЧИВАТЬ!
      ? БЕРЕТ ТЕЛЕВИЗОР. ТАК ВРОДЕ НОРМАЛЬНЫЙ.
      ? По-моему - криминальный элемент. Выбирает ноутбук не сам, а выбирают за него. Работает неофициально, не знает ни адреса, ни дома, ни рабочего телефона - ничего. Не внушает мне ни малейшего доверия, очень много жаргона. Видимо, с организатором.
      ? телевизор ж/к - пахнет перегаром - не презентабельный вид - безразличие к деталям кредита
      ? девушка волнуется, инициативу разговора по анкете пытается перенять на себя мужчина с ней.
      ? ВЫХОДЯТ ГОВОРИТЬ, ТОЛКАЮТ ДРУГ ДРУГА ПОД СТОЛОМ, ПЕРЕШЕПТЫВАЮТСЯ, СПОРЯТ. пО-МОЕМУ, НЕ ДАВАТЬ.
      ? ОН НЕ ЗНАЕТ ГДЕ ТОЛКОМ РАБОТАЕТ
      ? НЕ, РЕБЯТ, ОН НЕ АДЕКВАТЕН.
      ? выглядит не потребно пахнет спиртным из очень низкого социального слоя
      ? ДЕВУШКА ПРИШЛА С МУЖЧИНОЙ. НА ВОСПРОС: КАКОЙ МАРКИ ТЕЛЕВИЗОР ОНА ЗАТРУДНИЛАСЬ ОТВЕТИТ, НАЧАЛА СПРАШИВАТЬ У МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ С НЕЙ. ЖИВУТ ОНИ НЕ ВМЕСТЕ.
      ? на мошенника не похож, при этом смотрит в сторону, явно волнуется, но выглядит цивилизованно
      ? ПОКУПКА МОНИТОРА 2ШТ И ПРИНТЕР 2 ШТ КАБЕЛЬ 2ШТ ПРИХОДИЛ ВЧЕРА И НЕ МОГ ОТВЕТИЛЬ НА ВОПРОСЫ ПРО ТОВАР ВОЗНИКАЛ, ЗАЧЕМ Я ЭТО СПРАШИВАЮ
      ? что-то сомневаюсь что водитель в автокомбинате получат 35000 телефон автокомбината читал по бумажке его друг - контактное лицо
      ? проверьте с пристрастием действительно ли он зам. генерального, не похож он на него...
      ? женщина какая-то странная. на вопрос: Брала ли она кредит где-нибудь еще, она отвечает, что - Нет. Лично на мои документы не брали, но моя подруга брола на свои документы, но на мой адрес.
      ? Зубов передних нет Затруднялся ответить сколько он зарабатывает на работе. Сначала сказал, что 30000 руб, потом сказал, что максимально бывает 800 долларов.
      ? совершенно нормальная
      ? сказала, что она едет на работу на 22-й маршрутке от метро Университет, а я там живу - там таких маршруток нету!
      ? ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ОН ПЬЯНЫЙ, ХОТЯ ОТ НЕГО НЕ ПАХНЕТ
      ? ТЕЛЕВИЗОР ЖК. НЕ ПОМНИТ СВОЙ НОМЕР МОБИЛЬНИКА, СРАЗУ СОГЛАСИЛСЯ НА ДОВОЛЬНО БОЛЬШУЮ СУММУ УДОРОЖАНИЯ ТОВАРА. ВЕДЕТ СЕБЯ СТРАННО.
      ? клиент мошенник. его привел за руку, пальцем указал что купить давно знакомый мошенник
      ? спрашиваю где работаете? - говорит не помню как называется агентство недвижимости. спрашиваю сколько лет там работаете? - года полтора сейчас посмострю.
      ? мошенник человек пьян, все лицо в синяках настоял на регистарции заявки на кредит
      ? читал данные по бумаге, берет два процессора, два кабеля, два принтера-подозрителен
      ? говорит, что может заплатить всё сразу... показывает деньги... Подозрительный тип.
      ? кинотеатр и плазменная панель, тетя крайне рабоче-крестьянского вида.
      ? тв, поведение подозрительно - хвалит банк, рассказывает про подруг, бравших здесь кредит, как им понравилось и т.д.
      ? дедушка бомжеватого вида от которого жутко воняет пытается купить компьютер в сборе с жк монитором, отказать
      ? РЕШИЛ ПОДОЖДАТЬ ПАРУ ДНЕЙ.
      ? На мошенников не похожы. Честные армяне
      ? со второго раза подписался похожей подписью как в паспорте
      ? фото в паспорте не совпадает с аригиналом wink.gif
      ? ноутбук берут два алкаша :-)
      ? ПРИСЛАЛИ МАЛО ДЕНЕГ
      ? АЛКОГОЛИЗМ ПРИШЛИ ГРУППОЙ
      ? что-то с работой темное...
      ? ПОМЕНЯЛ ДОМАШНИЙ АДРЕС НА АДРЕС МАМЫ В СВЯЗИ С ТЕМ ЧТО У ЖЕНЫ ПЛОХИЕ ОТНОШЕНИЯ С ЕГО МАМОЙ.
      ? ЦЫГАНИ
      ? ПРОШУ ОТКАЗАТЬ, КЛИЕНТ ПЛОХО СООБРАЖАЕТ
      ? НЕОПРЯТНО ВЫГЛЯДИТ, НО СПОКОЕН, НА ВОПРОСЫ ОТВЕЧАЕТ ВНЯТНО
      ? ФОТО ВЫРЕЗАНО НЕМНОГО НЕАККУРАТНО, ОСТАЛЬНЫЕ ПРИЗНАКИ ПРОСВЕЧИВАЮТСЯ
      ? КЛИЕНТ НАРКОМАН, В ПЛОХИХ БАЗАХ Р.С , ОТКАЗ ВО ВСЕХ БАНКАХ.
      ? НЕРВНИЧАЕТ,ГЛАЗА КАКИЕ ТО СТРАННЫЕ-МУТНЫЕ,
      ? ДОК НЕ ЕГО СКОРЕЕ ВСЕГО МЛАДШЕГО БРАТА
      ? ПОДОЗРИТЕЛЬНА! РАБОТА ПО БУМАЖКЕ!
      ? ВЫЗЫВАЕТ ЛИЧНОЕ ПОДОЗРЕНИЕ. СТРАННО СЕБЯ ВЕДЕТ
      ? ОТКАЗАТЬ! ТИПИЧНЫЕ АЛКАШИ , НЕЧЕСАНЫЕ, С СИНЯКАМИ ПОД ГЛАЗАМИ.
      ? НЕРНИЧАЕТ КРАЙНЕ
      ? КЛИЕНТ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ, ВНЕШНИЙ ВИД ЧАСТО ВЫПИВАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА
      ? НЕ ДАВАТЬ-ПЬЯНИЦА
      ? ВЕСЬ В НАКОЛКАХ
      ? НУ ОЧЕНЬ СТРАННЫЙ КЛИЕНТ!
      (с) Информация взята из комментариев в реальных заявках реальных заявителей, оставленных совершенно реальными кредитными представителями.
      Изображение
      Аватара пользователя
      satory
      сталкер.....
       
      Сообщения: 264
      Зарегистрирован: 18 дек 2007, 15:36

    28 май 2010, 09:58

    • :grin2:
      Вложения
      объявление.jpg
      объявление.jpg (73.04 КБ) Просмотров: 2811
      Если ты видишь меня, не верь глазам своим - это просто мираж...
      Аватара пользователя
      МIRAЖ
      Уже много написал
       
      Сообщения: 665
      Зарегистрирован: 23 янв 2008, 23:16

    28 май 2010, 15:33

    • 2 ГВОЗДЬ!
      Мне аж смех сквозь слезы в колене отдает больно - ураган! ))))))))))))))))))))))))))))))))))
      ..Выход есть всегда, даже когда тебя съели - у тебя их два!
      "Слабый сам на крест ложится, Сам вбивает гвоздь! Чтоб рассудка не лишиться, я выбираю злость!" (с) МАСТЕР
      Аватара пользователя
      Samael
      Наш человек
       
      Сообщения: 2510
      Зарегистрирован: 23 апр 2009, 13:40
      Откуда: Москва

    28 май 2010, 16:24

    • Взаимовыручка :D
      медведь срёт.jpg
      медведь срёт.jpg (43.71 КБ) Просмотров: 2744
      Главное в экстремальном отдыхе- вовремя заметить когда заканчивается экстрим и начинается полный пипец...
      Я не хамлю , я мотивирую (Rostiss)
      Аватара пользователя
      ГВОЗДЬ
      "Дуриме"
       
      Сообщения: 1255
      Зарегистрирован: 18 авг 2008, 09:09
      Откуда: зубодробители

    28 май 2010, 17:34

    28 май 2010, 18:05

    • Ярый писал(а):а так:
      :D

      Супер!!! :lol: :lol: :lol:
      Аватара пользователя
      Tangar
      "Спарта"
       
      Сообщения: 1520
      Зарегистрирован: 06 фев 2008, 10:05
      Откуда: Спарта

    28 май 2010, 18:38

    • Моть баян, но улыбнуло http://repka.tv/video/84144/
      Главное в экстремальном отдыхе- вовремя заметить когда заканчивается экстрим и начинается полный пипец...
      Я не хамлю , я мотивирую (Rostiss)
      Аватара пользователя
      ГВОЗДЬ
      "Дуриме"
       
      Сообщения: 1255
      Зарегистрирован: 18 авг 2008, 09:09
      Откуда: зубодробители

    28 май 2010, 19:43

    • Это ниразу не лезгинка...
      Это какой-то ирландский танец с перемонтированным звуком

      PS
      Я полагаю, что это та самая Джига, которую Брюс Виллис в "Последнем бойскауте" изображал.
      http://video.mail.ru/list/sirina64/130/136.html
      Изображение
      Каждый человек имеет право на собственное неправильное мнение :-) (с) Alan_B
      http://www.polyn.su
      Guns.ru user
      Аватара пользователя
      Cortess
      сталкер.....
       
      Сообщения: 1515
      Зарегистрирован: 26 июл 2008, 21:18
      Откуда: Москва

    29 май 2010, 09:27

    • 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
      2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
      3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
      4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
      5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
      (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
      сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
      байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка
      выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская
      только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире
      хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит
      систему на 9 месяцев.
      «Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.» (c) Китайская пословица

      "Это у него "звание", в их команде вместо звезд на погонах "абассаки"
      Чем выше звание, тем быстрее и не обдумав пишет сообщения на форум." (c) Ярый
      Аватара пользователя
      KREVEDKIN
      ТПК "S.T.A.L.K.E.R."
       
      Сообщения: 60
      Зарегистрирован: 17 дек 2009, 09:54
      Откуда: Москва, Зеленоград

    02 июн 2010, 22:52

    • 2 Satory: на фразе:.....Герасим налил Муме щей......в общем, давно так не смеялся))) :lol:
      Увлекаюсь садо-мазо-боди-артом! Крашу тушки в упор и на расстоянии!)))
      Аватара пользователя
      Silver
      "ПК им. Ильича"
       
      Сообщения: 1217
      Зарегистрирован: 10 мар 2009, 21:31
      Откуда: Мааасква

    03 июн 2010, 00:29

    • Не я придумал. А про селёдочек это вообще выстегнуло!! :P
      Изображение
      Аватара пользователя
      satory
      сталкер.....
       
      Сообщения: 264
      Зарегистрирован: 18 дек 2007, 15:36

    03 июн 2010, 07:39

    • satory писал(а):Не я придумал. А про селёдочек это вообще выстегнуло!! :P

      +1...ржал во весь опор!!!! :lol: :lol: :lol:
      Изображение
      Аватара пользователя
      multon23
      "Мёртвые Кролики"
       
      Сообщения: 3940
      Зарегистрирован: 23 июн 2009, 13:01
      Откуда: Балашиха

    03 июн 2010, 10:30

    • Четкий такой инструктор! :lol:

      Военный - это не профессия! Это - половая ориентация! (с) ДМБ
      Изображение
      Не стоит делать поспешных выводов и резких движений (с) FINN
      Аватара пользователя
      Rojer
      сталкер.....
       
      Сообщения: 993
      Зарегистрирован: 29 авг 2008, 14:14
      Откуда: Москва. м.Динамо

    03 июн 2010, 11:33

    • Rojer писал(а):Четкий такой инструктор! :lol:
      Мля Серёга! Рыдал )))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Спасибо )))))))))))))
      ..Выход есть всегда, даже когда тебя съели - у тебя их два!
      "Слабый сам на крест ложится, Сам вбивает гвоздь! Чтоб рассудка не лишиться, я выбираю злость!" (с) МАСТЕР
      Аватара пользователя
      Samael
      Наш человек
       
      Сообщения: 2510
      Зарегистрирован: 23 апр 2009, 13:40
      Откуда: Москва

    03 июн 2010, 11:55

    • Samael писал(а):
      Rojer писал(а):Четкий такой инструктор! :lol:
      Мля Серёга! Рыдал )))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Спасибо )))))))))))))


      Всегда пожалста!!! :grin2:
      Товарищ писал что у него похожий инструктор в автошколе был:

      )))) У меня такой же инструктор был)) + побольше мата и выражения типа "не дрочи газ", "дёргай эту х*ету после того, как ту пиз*ень выдрочил" (это про рычаг КПП и педаль сцепления) и "видишь на стене ЛОХ написано? - Так это ТЫ!!" ))))) Короче ржач был не меньше каждое занятие)))))))))))))))
      Военный - это не профессия! Это - половая ориентация! (с) ДМБ
      Изображение
      Не стоит делать поспешных выводов и резких движений (с) FINN
      Аватара пользователя
      Rojer
      сталкер.....
       
      Сообщения: 993
      Зарегистрирован: 29 авг 2008, 14:14
      Откуда: Москва. м.Динамо

    03 июн 2010, 15:52

    04 июн 2010, 11:08

    • К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
      Врач:
      - Господи, да где ж вас так угораздило??
      - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
      - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
      Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
      - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит: он меня даже пальцем не трогает!
      Врач назидательно:
      - Вот видите, как помогает иногда просто не п***еть!

      ЗЫ. Только не надо поить меня ромашкой :ROFL: :ROFL: :ROFL:
      Главное в экстремальном отдыхе- вовремя заметить когда заканчивается экстрим и начинается полный пипец...
      Я не хамлю , я мотивирую (Rostiss)
      Аватара пользователя
      ГВОЗДЬ
      "Дуриме"
       
      Сообщения: 1255
      Зарегистрирован: 18 авг 2008, 09:09
      Откуда: зубодробители

    04 июн 2010, 19:31

    • :Yahoo!: :locomotive: :victory: :victory:
      Я Волк - свободного племени!
      Аватара пользователя
      WULF
      "Зубодробители"
       
      Сообщения: 162
      Зарегистрирован: 24 апр 2008, 19:37
      Откуда: Москва СВАО

    04 июн 2010, 21:24

    • ГВОЗДЬ писал(а):Врач назидательно:
      - Вот видите, как помогает иногда просто не п***еть!

      :lol: :lol: :lol: :lol:
      :good:
      Лучше стадо баранов во главе со львом, чем стадо львов во главе с бараном!!!
      Аватара пользователя
      Werter
      "Легион"
       
      Сообщения: 5181
      Зарегистрирован: 13 мар 2008, 13:35
      Откуда: LEGION

    05 июн 2010, 09:20

    • Суровый ижевский пейнт
      http://izhpaintball.com/paintforum/index.php
      Изображение
      Каждый человек имеет право на собственное неправильное мнение :-) (с) Alan_B
      http://www.polyn.su
      Guns.ru user
      Аватара пользователя
      Cortess
      сталкер.....
       
      Сообщения: 1515
      Зарегистрирован: 26 июл 2008, 21:18
      Откуда: Москва

    05 июн 2010, 11:59

    05 июн 2010, 12:03

    • Cortess писал(а):Суровый ижевский пейнт
      http://izhpaintball.com/paintforum/index.php


      Видимо за флуд у них совсем жостко наказывают!!! :lol: :lol: :lol:
      Военный - это не профессия! Это - половая ориентация! (с) ДМБ
      Изображение
      Не стоит делать поспешных выводов и резких движений (с) FINN
      Аватара пользователя
      Rojer
      сталкер.....
       
      Сообщения: 993
      Зарегистрирован: 29 авг 2008, 14:14
      Откуда: Москва. м.Динамо

    Пред.След.


    Вернуться в Юмор




    Информация
    • Кто сейчас на конференции
    • Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
    cron