Страница 1 из 1

Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 20 май 2010, 15:17
Ярый
Samael писал(а):Про ПЕЙНТБОЛ

Все началось совсем неожиданно. Это примерно, как живешь-живешь и вдруг бац! Мир переворачивается. Уже во сне ты не стонешь: «Маша, Маша»…. А кричишь: «Телевизор, тройка слева!!!» И просыпаясь, в холодном поту, облегченно вздыхаешь: «Таки не было аута…».

И живешь уже ни как «простой смертный», а на полную катушку. И катушка эта все закручивает, закручивает… Смотришь на мир иначе, взглядом бывалого волка….. Что же это такое?, - спросит непосвященный. А это брат, ПЕЙНТБОЛ!

Пейнтбол – это когда тебе уже не понятно, как люди умудряются написать это слово с ошибками? И бесит Word, подчеркивающий слово красным цветом. Пейнтбол – это когда у тебя наклейки с пейнтболистом не только на переднем и заднем стекле автомобиля, но и на холодильнике. Это когда ты приходишь с друзьями в бар выпить пиво, и не можешь это сделать, потому что пальцы правой руки перебирают в воздухе, а ты наклоняешь корпус, то влево то вправо, обсуждая, как делал переход от тройки к пятерке….

Пейнтбол – это когда ты смотришь на рыбаков, как на душевно больных, в то время, как они тебе показывают удочку и пытаются рассказать, что это и есть фидер! Это когда ты ждешь, чтобы поскорей все из комнаты свалили, чтобы еще пару подкатов на паласе сделать….

Пейнтбол – это когда ты с пацанами не длиной чего-то там меряешься, а длиной ствола. Или когда в выходные говоришь жене: «А как на счет шопинга, не хочешь пойти с подругами по магазинам пройтись?», чтобы она скорей уехала из дома – а сам на тренировку!

Пейнтбол – это когда карамель в магазине тебе шарики пейнтбольные напоминает. Или когда ты ляпнул случайно кетчупом на ботинок, мгновенно затерся об штанину и огляделся, а потом только понял, что случилось. Это когда дисков по пейнтболу у тебя больше, чем ХХХ. А домашняя страница в браузере – пейнтбольный форум. Это когда пейнтбольная группа в телефоне, больше рабочей раза в четыре.

Пейнтбол – это когда ты знаешь, какая погода будет 12-го в Донецке и 28-го в Харькове, потому что у тебя в эти дни турниры там проходят. Это когда тебя уже не по имени называют, а кличкой какой-нибудь… Это когда ты в такси едешь, и таксист думает, что вы накуренные в дымину все, потому, что обсуждаете то, как «Демон поливал тебя из-за змеи, а ты стрелял-стрелял, пока Джокеры не зашли справа!».

Пейнтбол – это когда на день рождения лучший подарок харнес, а тот, кто не знает этого слова, тот вообще нафик в гости приходит – непонятно! Это когда ты сумку открываешь – а в ней 4 новые тубы, с прошлого турнира…и ты не знаешь, как они там оказались… Это когда на вопрос: «Что ты делаешь в выходные?» – ты можешь рассказать все расписание турниров на 2009 год и спросить: «В какие именно?»

Пейнтбол – это когда ты едешь сутки туда, весь день бегаешь по полю, выстреливаешь три ящика шаров, едешь сутки назад…и потом еще дня три уснуть не можешь, потому, что понимаешь, что вот все таки переход на конверт надо было сделать до того как… и что Ден на разбежке побежал не туда, а ведь ты ему говорил!!! Это когда ты приехал, еле выполз из машины, вещи в углу кинул, разобрать не успел, но уже в Интернет заходишь – посмотреть: кто что написал в форуме и не появились ли уже фотографии.

Это когда ты видишь новый маркер Luxe от DLX и тебе хочется, как в детстве, упасть на пол и кричать: Хочу!!!! Пейнтбол - это когда игроков с «Типпманнами» ты презрительно называешь «механоиды». Это когда заходишь в супермаркет в защите, а на тебя все как на ниндзю-черепашку смотрят.

Это когда ты после турнира в кабак приходишь – а на шее медаль и официант такой до столика провожает, и в шоке, потому что там еще с десяток таких же с медалями сидят. Или когда кубок домой привез – а его уже поставить места на полке нет и у тебя не мелькает мысли, что куда-то в другое место его поставить надо, у тебя мысль только о том, что бы такое из мебели из комнаты вынести, чтобы полочку больше сделать.

Пейнтбол – это когда ты до турнира два дня не пьешь, потому что спортивный режим, но на турнире после двенадцати у тебя в руке уже запотевшая бутылочка «Туборга». Это когда тебя по имени все называют, потому что у тебя имя на джерси сзади написано. Или если ты домой приезжаешь и говорить не можешь, потому что два дня орал в Иксболе – подсказывал.

Пейнтбол – это когда кота ты предлагаешь назвать Эмпайром. Это когда «Ван фо Ван» вызывает в тебе столько эмоций, гораздо больше, чем если в магазине кассирша нахамит. Это когда ты один знаешь, что такое пит-зона, а все остальные в офисе подкалывают, что в ней наливают. И только ты один в глубине души понимаешь, что это действительно так.

Пейнтбол – это когда в журналах голые тетки с маркерами кажутся гораздо симпатичней просто голых теток. Или когда ты долго встречаясь с девушкой решаешь ей сделать самый главный подарок в ее жизни – и покупаешь ей «Инверт-мини». Или глядя в ее глаза, думаешь: «Интересно, какая бы маска ей больше пошла, с прозрачными или зеркальными стеклами?» Или когда девушку пригласил домой, а она говорит вдруг: «А что у тебя есть интересное по ДВД посмотреть?», и ты включаешь диск с первого этапа ОПЛ, и рассказываешь кто какие ошибки на разбежке совершил… И ей так интересно, что она засыпает, прямо в плечо тебе уткнувшись, и домой уже не спешит.

Пейнтбол – это когда сел рассказ о пейнтболе писать, а в условиях конкурса сказано, что ограничение 10000 знаков, а ты думаешь: «Ну слава Богу, уложусь!» Или когда заходишь на «одноклассники.ру» или «вконтакте», а у тебя там 480 друзей и 460 из них – это пейнтболисты! А модераторы тебе постоянно предупреждение присылают – потому что на аватаре ты в маске и с маркером, а они думают, что это фотка джедая из «Звездных войн».

Пейнтбол – это когда ты и еще сотня таких же собираются на стадионе с полувытаптанной травой, дождь идет, зрителей – ни души, а ты счастлив, потому что в финал попал! Или когда на улице +8, а ты на кубок смотришь, который тебе вот-вот вручат, а он уже душу греет.
Пейнтбол – это когда ты читаешь, все что написано и понимаешь, что это про тебя.

Источник тут

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 20 май 2010, 16:30
Ефим
Ярый писал(а):Пейнтбол – это когда ты читаешь, все что написано и понимаешь, что это про тебя.

аааа, меня спалили!!!! :D
Ваще офигенно написано, под каждой фразой можно подписаться! :yes: :good:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 20 май 2010, 18:11
Vic
Офигенно!!! :Bravo:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 20 май 2010, 20:04
Werter
СУПЕР!!! :good:

Главное врачам не показывать, а то новый тип болезни зафиксируют!!!

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 20 май 2010, 20:18
Fee
Реально классно! :good:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 20 май 2010, 20:29
Werter
В продолжние
Аверин Антон (Тоша) писал(а):Почему-то считается что занятие, даже одноразовое, пейнтболом приносит массу только положительных эмоций. Немногие правдивые, вам расскажут, что в процессе игры можно упасть, пораниться, порвать одежду, ну или поиметь еще какие неприятности. Тем более не дай вам бог поблизости от поля сражения снять маску для того, чтобы почесаться или надумать сходить по нужде. Последствия последнего могут быть очень плачевными … страшно даже представить. А уж кровавые синяки от попадания шаров можно во внимание не принимать – норма. Причем количество синяков увеличивается в арифметической прогрессии при вашем желании играть в пейнтбол, и в геометрической прогрессии, если вас угораздило заняться спортивным пейнтболом, тренировками и участием в турнирах. В последнем случае, вы скорее всего наживете практически вечные синяки, на местах, которые чаще всего появляются у вас из-за укрытий.

Если бы на этом страшные последствия заканчивались, можно было бы и смириться. Но самое страшное скрывается более тщательно. Никто из продвинутых пейнтболистов никогда не признается вам в том, что пейнтбол – это тяжелая форма наркомании! Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Как обычный наркоман начинает свой путь с косячка «безобидной» травки, так типичный путь пейнтболиста начинается с 20 шаров в фидере, где-то за городом на заброшенной стройке.

Как же это происходит ? А вот как…
Ничего не подозревающему человеку, как правило «лучший друг» просто и обыденно предлагает попробовать поехать пострелять шариками в выходные.

С этого момента по выходным, вместо того, чтобы пылесосить ковры, мирно спать, смотреть телевизор, или, на крайний случай, совершено бесплатно бегать трусцой по загаженному собачками парку, человек снова и снова ищет способ очутится в ситуации, когда кругом стреляют, орут что – то нечленораздельное, со свистом проносятся шары и летят брызги. Все чаще и чаще его желание становится реальностью. Он уже практически не обращает внимания на денежные траты и возмущение девушки или жены, требующей воскресной прогулки. Он с гордостью демонстрирует приобретенные на пейнтбольной площадке синяки товарищам по работе и все активнее агитирует их поехать в выходные с ним – попробовать поиграть в ЭТО. Его план на выходные – это план обмана соперника. В пятницу весь день он поглядывает в окно, пытаясь угадать, какая будет погода в выходные дни и не пропускает ни одного прогноза погоды. Он все больше хочет стать тем, кто только сражает своими шарами врагов, а для их шаров он не уязвим.

Все еще не страшно? Но пучина пейнтбола еще и не затянула его целиком. Он еще не знает, куда его заведут маркер под названием «Типманн», углекислотный баллон, гравитационный фидер, требующий постоянного встряхивания, и шары сомнительных производителей, которые раскалываются только встречаясь с чем-то очень твердым, например головой. Однако открыть ему глаза на грядущие мрачные перспективы все ещё никто не торопится.

Первым шагом в пропасть становится покупка собственной маски. Не такой, как в прокате. А новой, сияющей, вызывающей зависть у тех, кто все еще пользуется прокатными. Она обязательно с термальной линзой. Это дает ему преимущество, и он доволен. Болезнь развивается.
Очередной симптом – покупка специализированных журналов, ожидание следующих номеров и лазанье по ночам в интернете с вбиванием в строки поисковиков одного заветного слова – «paintball».

Друзья и знакомые, узнав, сколько он тратит на все ЭТО, начинает крутить пальцем у виска. Но он то знает, что у них больше уходит на проседания в кафе, курево и другие, вредные для организма вещи. А он тратит деньги на ДЕЛО !

Процесс продолжается. Следующий «доброжелатель» из продвинутых дает пострелять из своего электронного маркера. Какая скорострельность ! А точность ! Болезнь начинает резко прогрессировать. Хочется как минимум такой же, даже можно пока подержанный. Начинается откладывание денег. Лишение себя некоторых благ. Вот уже и пиво становится лишней тратой денег. Далее находится именно такой маркер, какой хотелось: красный, с длиннющим стволом и каким – то загадочным манометром на боку. И играли им совсем чуть – чуть. Но… Потихоньку начинаются проблемы с подержанным маркером, то не так, это не эдак, и уже хочется такой же как у того парня с кассеты очередного зарубежного турнира. И обязательно новый.

Самое же интересное, что он сам постепенно понимает, что покупкой только хорошего маркера дело в принципе закончится не может. Хороший маркер подразумевает хороший воздушный баллон и регулятор. А дальше по наклонной – фидер, но не какой – нибудь, а HALO или ReLoader. Харнес – обязательно Redz. Тубы. Джерси, штаны, наколенники. А как без хорошего шомпола ? А без стволов Freak с восемью вставками ? Все, начиная от обуви и заканчивая банданой на голове теперь от пейнтбольных производителей. Постепенно он начинает становиться фанатом какой-либо фирмы и в гардеробе появляются джинсы, бейсболки, майки, рубашки, и так далее, так далее, так далее. Суммы, потраченные на все это, уже не может покрыть зарплата. А когда речь заходит о поездках по турнирам, тут деньги просто начинают утекать рекой… Болезнь прогрессирует все быстрее, а сам больной ничего не замечает и не хочет ничего об этом слышать. Никакая встреча с девушкой не заменит ему впрыска в кровь гормонов на площадке. Ведь девушка может подождать, а вот собрать всю команду одновременно в одном месте и в одно время – большая проблема. Болезнь перешла в хроническую, неизлечимую стадию.

Прочитав эти строки может появится желание никогда в жизни не брать в руки ничего тяжелее стакана и никогда, вообще никогда никогда не играть в пейнтбол. Но если вы спросите его, меня, или того парня на тройке с Ангелом: зная все это с самого начала, стали бы мы этим заниматься. То получите однозначный ответ – ДА. И не только потому, что это дает возможность почувствовать первобытные охотничьи инстинкты, побыть немного воином и, отсмотрев очередную Голливудскую сказку, сказать со знанием дела, что это все для неудачников. Скорее положительный ответ последует потому, что пейнтбол - это выбранный однажды образ жизни и всем, оставшимся за его бортом, этого не понять.

Да, мы больны. Но мы счастливы. У нас есть то, чего нет у многих. У нас есть выход из обыденности, отдушина, отрыв !

Одним словом
ПЕЙНТБОЛ – ЭТО ЖИЗНЬ, ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ЛИШЬ БАГАЖ !

Источник: тут

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 20 май 2010, 20:38
Yuka
прониклась...утащила на форум к латышам :oops:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 21 май 2010, 10:00
Samael
От оно как закрутилось то! :beer: :good:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 21 май 2010, 10:34
Yuka
и пишут то все про мужчин, а про нас девушек-пейнтболисток забыли? :(
нипаняна...
досадно

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 21 май 2010, 11:20
Fee
Yuka писал(а):и пишут то все про мужчин, а про нас девушек-пейнтболисток забыли? :(
нипаняна...
досадно

дык взяла бы и написала...;)
эту статью кстати, как выяснилось, тоже девушка писала...;)

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 21 май 2010, 12:02
Yuka
некогда мне, я путешественница)

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 21 май 2010, 12:10
Vic
здесь полно статей http://www.pbrussia.ru/lit-konkurs.html

пейнтболл глазами ребенка http://www.pbrussia.ru/stat/view/19.html
грустный пейнтболл (статья от девушки) (http://www.pbrussia.ru/stat/view/13.html

и т.д. :beer:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 21 май 2010, 13:27
3apa3a
Судья всегда прав...
1. Судья всегда прав.
2. Если судья неправ - выводятся 1+1.
3. Если все равно неправ - 1+2.
4. Чем меньше игроков, тем легче работать.
5. Попадание в судью снижает справедливость судейства.
6. Если брызги можно размазать до размеров 5-рублевой монеты, они точно считаются поражением.
7. Если нельзя - значит, судья не умеет их размазывать.
8. Штрафные очки начисляются пропорционально количеству матюков в адрес судьи.
9. Судейские радары и секундомеры - самые точные в мире по определению.
10. Самый правильный свисток у старшего судьи - кто не слышал, я не виноват.
11. Судья стоит дорого, а неподкупный судья - еще дороже.
12. Если форма игрока похожа на судейскую, то она сдается судьям навечно.
13. Если судья закрывает направление стрельбы - стреляй в другую сторону.
14. Место судьи - у сетки, по полю пусть игроки бегают.
15. По команде "Судья, выводи его!" судья выводит его из себя.
16. Команда судьи "пошелтынах" означает "обратитесь к главному судье соревнований".
17. В 99% случаев судейством недовольны команды, занявшие места ниже тех, на которые рассчитывали, а ВСЕГДА довольны команды, занявшие первые места.




— Какая разница между Большой игрой и играми на площадках?
— Приблизительно 3,000 шариков.

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 21 май 2010, 21:32
woron013
Данный шедевр, надо распечатать и вывешивать перед каждой игрой :good: :good: :Bravo:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 10 июн 2010, 15:36
Tiger-Petr
У меня нет слов.... читал про себя... мне уже жена говорит, что я повернулся на играх. В страйке такого фана точно не было. Спасибо Ярый, а тоя начал думать уже, что она права. А нет мы сдесь все такие! :thank_you: :friends:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 24 июн 2010, 20:01
Ефим
Забавная видюшка про пейнтбол

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 24 июн 2010, 21:33
буравчик
Я не смог открыть :sorry:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 25 июн 2010, 11:52
multon23
Ефим писал(а):Забавная видюшка про пейнтбол

25 секунда, Сват на тройке?))))))

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 25 июн 2010, 12:26
SWAT
multon23 писал(а):
Ефим писал(а):Забавная видюшка про пейнтбол

25 секунда, Сват на тройке?))))))

Нет 37 секунда)))))))))))) :ROFL:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 25 июн 2010, 13:05
Samael
А на 0:35-0:36 ЗараЗа рубит своего в упор ))))))))) Мы это проходили уже ))))))

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 25 июн 2010, 13:06
Samael
multon23 писал(а):...25 секунда, Сват на тройке?))))))
+100500 :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 09 июл 2010, 11:40
Ярый
Пейнтбол - он сцуко интересный. Всем охота кого-нибудь убить, но никто не хочет за это садиться в тюрьму. В пейнтболе ты можешь убивать человека стопийсят тыщ раз и тебе за это ничего не будет. Люди с садистскими наклонностями могут убивать долго и сладострастно, пока не придет судья и не даст пендаля.

Судья. Судья - он сцуко нервный. Вместо того, чтобы стоять за краем поля и просто смотреть, как делают все нормальные люди, он бегает по полю и подсматривает за игроками. Любой судья по определению мазохист и извращенец. Мазохист - потому что постоянно лезет под выстрелы, а извращенец - потому что внимательно смотрит игрокам под зад, между ног, и прочие эрогенные зоны навроде маски.

Маркер. Маркер - он, сцуко опасный. Из маркера летят шары, к нему привинчивается балон с воздухом и за него могут арестовать в метро. Маркеры бывают с закосом под натуральные пушки (это для тех извращенцев, которые играют в лесу) и с закосом под суперпиздец бластеры из будущего. Маркер - источник травматизма и бездонная воронка для выливания денег. Сломать маркер трудно, но можно, особенно если постараться.

Шары. Шары - они, сцуко разные. И синяки от них тоже бывают разные. Вот у меня сейчас один зеленый, один коричневый и один лиловый.

Пейнтболисты. Пейнтболисты - они сцуко ебанутые. Все до одного. Когда два пейтнболиста пытаются познакомиться с девушками, их, как правило могут легко послать. Потому что после первых дежурных фраз на тему какая нынче погода, помидоры заебись уродили и грудь у вас красивая, особенно левая, они сцуко сбиваются на свои разговоры кто куда на поле бежал, стрелял и почему не попал. причем говорят они на инопланетянском языке, которого никто не понимает. Но женщины пейнтболистов любят. Знаете почему? Пейнтболист умеет двумя пальцами перебирать со скоростью 15 нажатий в секунду. Кто ж такого не захочет?

Маска. Маска - она, сцуко полезная. Если бы не было масок, пейнтболисты выглядели как помесь Кутузова с отпизженным Кличко.


(с) ПБпитер.ру, Альф

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 09 июл 2010, 11:42
Samael
:ROFL: :good:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 12 июл 2010, 15:21
Tiger-Petr
:ROFL: :ROFL: :ROFL: пля я плачу..... аааааааа Яааарррыыыыйййй жжжжжёёёёооошшшьь :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :laugh2: :heat: :laugh2: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 12 июл 2010, 15:44
passat
буравчик писал(а):Я не смог открыть :sorry:


Тут можно даже её скачать ! Тока подожди сек 30 :good:
http://ru.savefrom.net/http://youtube.c ... mnY_Q0YBVE

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 20 июл 2010, 12:54
Ki$@
Ярый писал(а):
Пейнтбол - он сцуко интересный. Всем охота кого-нибудь убить, но никто не хочет за это садиться в тюрьму. В пейнтболе ты можешь убивать человека стопийсят тыщ раз и тебе за это ничего не будет. Люди с садистскими наклонностями могут убивать долго и сладострастно, пока не придет судья и не даст пендаля.

Судья. Судья - он сцуко нервный. Вместо того, чтобы стоять за краем поля и просто смотреть, как делают все нормальные люди, он бегает по полю и подсматривает за игроками. Любой судья по определению мазохист и извращенец. Мазохист - потому что постоянно лезет под выстрелы, а извращенец - потому что внимательно смотрит игрокам под зад, между ног, и прочие эрогенные зоны навроде маски.

Маркер. Маркер - он, сцуко опасный. Из маркера летят шары, к нему привинчивается балон с воздухом и за него могут арестовать в метро. Маркеры бывают с закосом под натуральные пушки (это для тех извращенцев, которые играют в лесу) и с закосом под суперпиздец бластеры из будущего. Маркер - источник травматизма и бездонная воронка для выливания денег. Сломать маркер трудно, но можно, особенно если постараться.

Шары. Шары - они, сцуко разные. И синяки от них тоже бывают разные. Вот у меня сейчас один зеленый, один коричневый и один лиловый.

Пейнтболисты. Пейнтболисты - они сцуко ебанутые. Все до одного. Когда два пейтнболиста пытаются познакомиться с девушками, их, как правило могут легко послать. Потому что после первых дежурных фраз на тему какая нынче погода, помидоры заебись уродили и грудь у вас красивая, особенно левая, они сцуко сбиваются на свои разговоры кто куда на поле бежал, стрелял и почему не попал. причем говорят они на инопланетянском языке, которого никто не понимает. Но женщины пейнтболистов любят. Знаете почему? Пейнтболист умеет двумя пальцами перебирать со скоростью 15 нажатий в секунду. Кто ж такого не захочет?

Маска. Маска - она, сцуко полезная. Если бы не было масок, пейнтболисты выглядели как помесь Кутузова с отпизженным Кличко.


(с) ПБпитер.ру, Альф


6 баллов, местами 12ть................. афтар жжот............... :ROFL: :ROFL: :ROFL: давай исчо1!!! :Bravo:

Re: Про пейнтбол

СообщениеДобавлено: 10 авг 2011, 16:03
Lenin_51
Пряники - читанули и завыли и зарыдали от радости собратьев и не понимания окружения!!!!